Dias escuros e um coração que parece não bater..

tenho me sentido assim...
Tenho passado os dias invisível e sem graça, sem perspectiva, sem entender muitas coisas e repleto de dúvidas que parecem não ter fim.
Essa situação já ta me deixando louco e cheio de pensamentos mórbidos e ruins.
Meu espírito vazio me sufoca, me deixa angustiado e com vontade de vomitar.
E minha coragem cadê? Não estou conseguindo enfrentar a pressão e o ambiente do meu trabalho. Estou em pânico, estou ficando desesperado! Só consigo ficar no meu quarto sem falar com ninguém e cada vez mais me sinto sufocado e com medo!
Passo o dia contando as horas pra ir embora do trabalho e chegar em casa pra reunir forças pra ir pra academia e depois ficar trancafiado em meu quarto meio chapado e ansiado! Não to enxergando sentido pra minha vida, não to sabendo identificar motivos pra seguir nessa vidinha escrota que eu levo. Estou preocupado pois me sinto morto e sem capacidade aos 24 anos apenas.
Me sinto sem graça, tenho pequenos momentos em que acho que tudo pode ser legal e que tudo vai dar certo, mas logo logo vem aquela maré de pessimismo, de raiva e de infelicidade e insatisfação.
Estou afim de pedir demissão do meu emprego por não conseguir resolver os problemas que ele me proporciona. Mas fico pensando...vou fazer o que da vida? desempregado e em Piratini!
Qual será meu problema? porque não atraio ninguém? por que tenho tanto medo das coisas ao meu redor? porque tenho essa facilidade de me sentir triste e de achar que tudo sempre vai acabar dando errado?
E o pior é que não consigo achar as respostas e sei que estou enfraquecendo cada vez mais.
Na verdade eu tenho vontade de um dia me ver bem e feliz! mas não faço idéia de por onde começar? aí tudo acaba se misturando e eu fico quase louco, é ansiedade, nervosismo, medo, sufoco, vontade de abandonar tudo e todos!
Me sinto sujo por me demonstrar tão forte para as pessoas que estão ao meu redor e sentir e perceber que na verdade não passo de um medroso! Meus amigos dizem que sou forte e muitos gostam de conversar comigo quando estão se sentindo meio ruins e tal. Por isso essa é uma das únicas coisas de que me sinto capaz: conforta-los em seus piores momentos! Mas meu discurso nunca serviu pra mim. Nunca consigo me sentir otimista! Meus últimos sorrisos tem sido ou por estar bêbado ou por estar chapado e sozinho no quarto   vendo bobagens na tv! que vida é essa?? Ando preferindo a morte ao invés de toda essa pressão que me enlouquece!
Quanta duvida? Vejo a vida de algumas pessoas e parece ser tão simples viver bem. E eu aqui com uma boa condição de vida e sempre insatisfeito e depressivo!
Acho que vou ter um surto ou alguma crise que vai acabar me fazendo ter que começar do zero de novo! e eu odeio crises pois elas sempre me trazem prejuízos bem grandes.
Na verdade eu to bem afim de tentar um tratamento psiquiátrico pra poder melhora minha cabeça e pra voltar a ter forças e vontade de viver em paz! Vou conversar com meu pai e relatar pra ele toda essa fase ruim, o foda é que ele sempre acha que é por causa da droga mas desta vez não é, desta vez é um sentimento sóbrio, é muito `` eu mesmo ´´. E acho que posso melhorar através da minha força de aceitar e encarar alguma ajuda, eu sempre rejeitei todas!
Mas eu sei que tenho que me manter calmo e confiando na frase que eu mais adoro que diz: FORÇA SEMPRE!
Que Deus me de força, sabedoria e calma!!
Não quero chegar a dias mais ruins do que os últimos que tenho passado.
Medo, muito medo de mim mesmo!


Publico isso porque nunca consegui esconder minha insatisfação e também porque a maioria das vezes os meus sorrisos nem sempre são sinceros e quase sempre são pra disfarçar algo que me sufoca!
Foda!