Semana passada tensa! Rejeição própria! Dúvidas e descontrole! 2° parte

Algo morreu em mim!
Sinto que algo que tinha dentro de mim sumiu mas não sei oque?
Tamanha é a dificuldade que tenho de me aproximar de alguém quando o propósito é amoroso, tive poucas mas verdadeiras demonstrações de afeto nesses últimos tempos e acabei desperdiçando todas por medo de não saber como enfrenta-las e sempre com a sensação de que meu mundo é o mais seguro sempre e de achar que sozinho vivo melhor.
Tenho a noção de quem um homem feliz é um homem que ama e é amado. Mas toda aquela função antiga de ter amado e não ter tido esse amor correspondido me atrapalha muito até hoje. Hoje em dia eu me apaixono constantemente mas quando vejo que que a relação vai ficar mais séria acabo voltando pro meu quarto e ali fico sofrendo por amores que quero e perdi! Alguns perdi pelo momento ruim em que vivia, drogas, álcool e uma insegurança fora do normal, nunca deixo nada prosseguir por medo de não saber como agradar e medo também de acabar conquistando uma pessoa me portando de uma maneira que não é a minha tipo: viver pela situação e acabar fazendo coisas que não são do meu agrado! Tenho medo de não conseguir ter sucesso com alguém sendo exatamente do meu jeito. Acabo sempre ficando apenas com a esperança de que determinada situação poderia ter dado certo.
Choro de novo!
Sei que tenho que melhorar, pois muita gente me ama! Acho bonito mas não quero terminar minha vida sozinho e me arrependendo do que poderia ter dado certo. Quero me tornar uma árvore com os galhos bem fortes para que alguém passa se sentir seguro quando queira se pendurar em mim ou depender da minha sombra.
Infelizmente tudo que é novo me apavora. O medo de seguir sendo um Zé Ninguém é bem grande mas a preocupação é pouca. A vontade acaba se misturando com a insegurança e tudo se torna uma bagunça.

Quero ser normal!
Quero ser natural!
Quero ser feliz!

Beijo a todos que acompanham o blog!
Força sempre!

Semana passada tensa! Rejeição própria! Dúvidas e descontrole! 1° parte

Já não é a primeira vez, juro que já estou a um bom tempo  tentando ficar tranquilo e enfrentando tudo de bom e de ruim que aparece mas, não adianta, aquela minha velha amiga instabilidade emocional segue me visitando!  Isso está cansando a minha cabeça. Pernas bambas? medo? não saber como lidar com situações novas e reais? pois é, todos esses questionamentos  se repetem diariamente sempre conseguindo me atormentar e fazer sentir medo de tudo e todos. Porra isso é chato! Crise do pânico?? não sei?
E tudo isso me traz de volta para meu quarto, um lugar onde me escondi vários anos e ainda me escondo quando estou meio assim! Ainda é o lugar em que me sinto seguro afinal ali estão as coisas que gosto.
Eu até penso que as coisas possam dar certo mesmo eu sendo meio instável assim, mas infelizmente eu tenho uma espécie de reservatório de pessimismo e insegurança dentro de mim e que nunca está vazio e que quando entra em ação me tira qualquer possibilidade de ser otimista e pensar positivamente. É complicado! E o mais engraçado é que as pessoas que convivem comigo dizem ou acham que eu sou capaz, mas capaz de que? Não lembro por hora... de sonhos, planejamentos, metas!
Vou fazer 25 anos e ainda não sou nada e não tenho nada, ainda moro com meu pai! Nunca dei muito orgulho não e motivos de vergonha já dei vários! Acabo pensando fico ou vou embora? (isso é loucura)
Me sinto aquele mesmo carinha que entrou no quarto triste em um dia qualquer e viu que ali era realmente o lugar mais seguro do mundo, aquele que viveu anos ali e construiu seu mundo.
Sinceramente  não sei o que devo fazer?
Tomar mais e mais remédios?
Psiquiatra mais uma vez?
Não sei!!
Por conhecer meus limites sei que preciso manter a cabeça tranquila e sem tantos medos e pavores. Pessoas que estão convivendo comigo mais intensamente sabem que eu estou tentando viver melhor!
Eu choro!
Eu sofro!
Eu tenho inveja!
Eu grito... faço tudo isso e encho a cabeça de remédios pra aliviar um pouco e até acaba dando uma aliviada mas cada vez que isso tudo volta acabo enfraquecendo mais e mais. Essa semana voltei ao meu trabalho depois de passar alguns dias deitado, dopado, nervoso e tentando não beber nada (Estou muito afim de uma dose generosa) pra ficar mais calmo! Crise de nervos!
Ora?!!! Que vida é essa?? 24 anos e porra nenhuma pra comemorar ou me exibir?
Quero um final feliz pro meu filme!

Beijos!
Não pensem assim!

Bateu a crise!! Meu Deus!

Dai-me força, calma e sabedoria pra poder enfrentar um dia de cada vez e com eles os problemas que sempre vão existir!

Isso é o que eu preciso nesse exato momento.
Bateu  a crise, bateram as dúvidas e os medos voltaram!
Ando distraído, perdido e meio jururu!
Tive que recorrer aos médicos de novo, pois não to aguentando os problemas do dia a dia.
Ando nervoso, ignorante, prontinho pra explodir!
Faz alguns meses que to com problemas no meu serviço e isso tem me deixado mais louco do que o normal!
Hoje foi a gota da água e acordei mau pra caramba, acordei querendo faze bobagem, querendo quebrar tudo!
Me senti uma criança que não quer ir pro colégio por medo de como vai ser? entende?
Tenho entrado em pânico rapidamente, e esse pânico me tira a concentração pra tudo e todos!
Vou tirar uns tempos de reclusão e voltar a rotina dos remédios e vou tentar ficar um tempo sem beber!
Essas crises ainda me matam!
Bom..hoje o dia foi assim e ainda to zonzo dos remédios!
Amanha tento escrever mais!

Beijão a todos!