sei lá...

A fumaça sai do cigarro escorado no cinzeiro e acompanha o gole seco do uísque servido generosamente  ao lado do mouse. O som é escolhido a dedo pra combinar legal,  mais tarde vai ser a hora do disco de vinil entrar em cena, todo empoeirado e cheio de histórias.
O resto da casa vazio bem como foi desejado, TV? nem pensar, mas outra dose?? é claro que eu to afim né cazuza? hehe
Muitos pensamentos e sentimentos fazem visita, visita rápida mas que perturba..
Saudade do que já foi e não foi visto, do que foi visto e não foi respeitado e saudade do que nem veio ainda.
Alguém bate a porta e eu não atendo, o telefone toca e eu não atendo, eu mesmo chamo minha atenção e?? não atendo...
A luz suave do quarto já incomoda  e ele agora acaba de ficar escuro.
Mais um cigarro...
Outra dose...        uma olhada na janela e nos cômodos restantes pra saber se ainda to sozinho...
Olho o relógio e vejo um horário qualquer, hora de não fazer nada, hora de não sentir nada... são só números que não antecedem e não antecipam nada nada, o olho já ta baixinho e vermelho, talvez pelas inúmeras horas aqui, talvez cansado? ou uma pouco fora de mim... vai saber né... Pouco Importa!




Hoje aqui...
Amanha não se sabe...

Que escorra tudo de ruim.

Quero tempestade, quero chuva vindo na minha direção e que bata tão forte no meu corpo fazendo escorrer até o chão todo o mau que ela acabou de lavar.
Depois uma chuva calma assim do nada  seguida de um belo sol que seque tudo e cultive oque é bom.
Tem que se imaginar nessa situação e sentir.
Tem que entrar na cena e acordar pensando estar molhado.

Acabo sempre voltando e fechando a porta pra tudo...

Outra vez me acabei me perdendo em um turbilhão de pensamentos, envolvendo pessoas nas minha dúvidas, incertezas e terminando aqui, na frente do meu computador escrevendo, tomando uísque e tentando entender o porque de criar tanta dificuldade em tentar sair do meu mundinho, do meu quarto e também a esquecer de tudo que já me fez mau....?

Será que não vou mudar mais? Será que vou ficar aqui com a boca escancarada e cheia de dentes esperando a morte chegar (Raul Seixas)? 

Continuo apressado, ansioso, exagerado, brincando com a minha saúde, fudendo a paciência dos outros e sempre com medo de tudo.

Porque que eu não consigo fazer pra mim ...oque eu falo pros outros?

 Porra a vida ta passando e eu to enjoando, to envergonhado por algumas atitudes que não são verdadeiramente minhas.

Vou ficar até quando aqui? com meus livros, meus quadros, meus discos de vinil, um copo sempre bem cheio e uma cabeça que pensa muito e na verdade nunca pensa nada!

Na verdade eu nunca gostei muito de mim, manias loucas, dificuldades de resoluções fáceis, um certo desgosto das coisas.

As vezes chego a pensar que as pessoas são minhas amigas por pena ou pelas minhas inúmeras histórias.

Tento ter meus 25 anos em algumas situações e as vezes até consigo, mas em outras eu demonstro ter bem menos do que isso e em outras vezes demonstro ter bem mais!

Por isso eu vou tentar fazer oque eu disse no twitter esses dias: vou me trancar, escrever, beber e deixar a barba crescer pra que ninguém mais saiba pra quem está olhando. Queria poder viver só assim mas eu tenho que trabalhar e fazer cara bonita sempre, até porque todo mundo já acostumou-se a me ver sempre sorrindo independente do problema. 

Minha sorte é que existem pessoas que gostam de mim e essas mesmas quando me viram em uma época passada exagerando no uso de drogas e álcool e na auto-destruição só me falavam pra eu me cuidar, pois não saberiam viver sem mim ou algo desse tipo, esse tipo de pedido encima da maca faz agente pensar um pouco e ver a dor que vamos causar enterrando o próprio corpo e mente antecipadamente e de uma forma muito sofrida e agoniante.

Ainda bem que essas pessoas existem, elas travam o começo de qualquer pensamento mais suicida...

Pelo menos por enquanto  vai ser assim mesmo, vou ficar por aqui mesmo escrevendo, me entendendo, bebendo e tentando aprender a conviver com as pessoas e também a não descontar minhas magoas e rancores antigos nos outros.

A todas as pessoas que alguma vez se relacionaram ou conviveram no meio dessa bagunça toda...eu peço DESCULPA!! 

É de coração!

Acordei dentro do seguinte sonho novamente...



Era um lugar sem denominação e tinha muita poeira, tinha gente correndo e tinha também uma velha casa.
Lembro da casa como se tivesse ido lá e nela existiam sempre 2 pessoas, uma moça com seus 16,17 anos e um cara aparentando seus 25 e com uma barba cerrada. Eu quase consigo ver a cara deles.
Nesse sonho eles pareciam foragidos, parece que estavam sempre correndo, fugindo de alguma coisa.
Enxergava também que além de toda essa correria existia ou existiu do nada um criança que nunca estava junto com eles, ela estava sempre em casa e mais precisamente naquela sala linda e cheia de móveis antigos, linda mesmo. E aí o sonho começa a ficar confuso, a criança começa a ficar distante, somente a sala é quem cuida dela, até que vem a parte que eu mais lembro que é a cena em que essas duas pessoas aparecem fugindo e a moça olhando para trás em direção a casa pergunta pro tal cara assim: - e o menino?? ele responde: -não temos como voltar!! então eles se olham, concordam e somem na poeira.
A ultima parte do sonho que eu lembro é a parte em que o tal menino já mais velho um pouco aparece novamente caminhando em direção aquela antiga casa, bate na porta uma,duas três vezes e nada, então ele se debruça  na janela, enxerga os mesmos móveis e entende que eles nunca mais voltaram lá.
As lágrimas aprecem, o sonho termina e eu acordo chorando.


Acordei com lágrimas no meu rosto.
Quero escuro e também quero chorar mais e descobrir!
A cabeça se perde a cada dia nesses pensamentos.
Nunca dei bola mas...
Achei que eu seria de ferro mas não sou não..
Alguns sentimentos ainda me movem e outros me atrapalham!
Tenho que decidir...
Afinal tudo já começou errado!






Menino!! escuta e aprende que vai ser assim pra sempre, sem abraço, sem beijo. Só poeira!




Sonho que se sonha só
É só um sonho que se sonha só...


Raul Seixas.

Texto bem antigoooo! Achei no meio de algumas anotações!

A Vida Morta!

Você me disse que não quer mais drogas e disse que já parou...
Veja só o seu estado, dá pra ver que você voltou!
Você não quer mais viver, você só quer se destruir..
Sua vida é só fumaça e você nem está mais aqui.
Você etá sempre alucinado e da voltas pelo mundo!
Você não estuda mais, você agora é vagabundo!

Largue tudo isso e volte a viver..
Essa sua vida suja só te faz sofrer.

Você não sabe mais o ano em que estamos..
Você agora vive mau e caído pelos cantos!
Sua vida já é triste e suas atitudes não melhoram..
Por favor!! escute essa súplica dos amigos que te adoram!


Esse texto já tem 8 anos! Era uma época bem difícil!

Semana passada tensa! Rejeição própria! Dúvidas e descontrole! 2° parte

Algo morreu em mim!
Sinto que algo que tinha dentro de mim sumiu mas não sei oque?
Tamanha é a dificuldade que tenho de me aproximar de alguém quando o propósito é amoroso, tive poucas mas verdadeiras demonstrações de afeto nesses últimos tempos e acabei desperdiçando todas por medo de não saber como enfrenta-las e sempre com a sensação de que meu mundo é o mais seguro sempre e de achar que sozinho vivo melhor.
Tenho a noção de quem um homem feliz é um homem que ama e é amado. Mas toda aquela função antiga de ter amado e não ter tido esse amor correspondido me atrapalha muito até hoje. Hoje em dia eu me apaixono constantemente mas quando vejo que que a relação vai ficar mais séria acabo voltando pro meu quarto e ali fico sofrendo por amores que quero e perdi! Alguns perdi pelo momento ruim em que vivia, drogas, álcool e uma insegurança fora do normal, nunca deixo nada prosseguir por medo de não saber como agradar e medo também de acabar conquistando uma pessoa me portando de uma maneira que não é a minha tipo: viver pela situação e acabar fazendo coisas que não são do meu agrado! Tenho medo de não conseguir ter sucesso com alguém sendo exatamente do meu jeito. Acabo sempre ficando apenas com a esperança de que determinada situação poderia ter dado certo.
Choro de novo!
Sei que tenho que melhorar, pois muita gente me ama! Acho bonito mas não quero terminar minha vida sozinho e me arrependendo do que poderia ter dado certo. Quero me tornar uma árvore com os galhos bem fortes para que alguém passa se sentir seguro quando queira se pendurar em mim ou depender da minha sombra.
Infelizmente tudo que é novo me apavora. O medo de seguir sendo um Zé Ninguém é bem grande mas a preocupação é pouca. A vontade acaba se misturando com a insegurança e tudo se torna uma bagunça.

Quero ser normal!
Quero ser natural!
Quero ser feliz!

Beijo a todos que acompanham o blog!
Força sempre!

Semana passada tensa! Rejeição própria! Dúvidas e descontrole! 1° parte

Já não é a primeira vez, juro que já estou a um bom tempo  tentando ficar tranquilo e enfrentando tudo de bom e de ruim que aparece mas, não adianta, aquela minha velha amiga instabilidade emocional segue me visitando!  Isso está cansando a minha cabeça. Pernas bambas? medo? não saber como lidar com situações novas e reais? pois é, todos esses questionamentos  se repetem diariamente sempre conseguindo me atormentar e fazer sentir medo de tudo e todos. Porra isso é chato! Crise do pânico?? não sei?
E tudo isso me traz de volta para meu quarto, um lugar onde me escondi vários anos e ainda me escondo quando estou meio assim! Ainda é o lugar em que me sinto seguro afinal ali estão as coisas que gosto.
Eu até penso que as coisas possam dar certo mesmo eu sendo meio instável assim, mas infelizmente eu tenho uma espécie de reservatório de pessimismo e insegurança dentro de mim e que nunca está vazio e que quando entra em ação me tira qualquer possibilidade de ser otimista e pensar positivamente. É complicado! E o mais engraçado é que as pessoas que convivem comigo dizem ou acham que eu sou capaz, mas capaz de que? Não lembro por hora... de sonhos, planejamentos, metas!
Vou fazer 25 anos e ainda não sou nada e não tenho nada, ainda moro com meu pai! Nunca dei muito orgulho não e motivos de vergonha já dei vários! Acabo pensando fico ou vou embora? (isso é loucura)
Me sinto aquele mesmo carinha que entrou no quarto triste em um dia qualquer e viu que ali era realmente o lugar mais seguro do mundo, aquele que viveu anos ali e construiu seu mundo.
Sinceramente  não sei o que devo fazer?
Tomar mais e mais remédios?
Psiquiatra mais uma vez?
Não sei!!
Por conhecer meus limites sei que preciso manter a cabeça tranquila e sem tantos medos e pavores. Pessoas que estão convivendo comigo mais intensamente sabem que eu estou tentando viver melhor!
Eu choro!
Eu sofro!
Eu tenho inveja!
Eu grito... faço tudo isso e encho a cabeça de remédios pra aliviar um pouco e até acaba dando uma aliviada mas cada vez que isso tudo volta acabo enfraquecendo mais e mais. Essa semana voltei ao meu trabalho depois de passar alguns dias deitado, dopado, nervoso e tentando não beber nada (Estou muito afim de uma dose generosa) pra ficar mais calmo! Crise de nervos!
Ora?!!! Que vida é essa?? 24 anos e porra nenhuma pra comemorar ou me exibir?
Quero um final feliz pro meu filme!

Beijos!
Não pensem assim!

Bateu a crise!! Meu Deus!

Dai-me força, calma e sabedoria pra poder enfrentar um dia de cada vez e com eles os problemas que sempre vão existir!

Isso é o que eu preciso nesse exato momento.
Bateu  a crise, bateram as dúvidas e os medos voltaram!
Ando distraído, perdido e meio jururu!
Tive que recorrer aos médicos de novo, pois não to aguentando os problemas do dia a dia.
Ando nervoso, ignorante, prontinho pra explodir!
Faz alguns meses que to com problemas no meu serviço e isso tem me deixado mais louco do que o normal!
Hoje foi a gota da água e acordei mau pra caramba, acordei querendo faze bobagem, querendo quebrar tudo!
Me senti uma criança que não quer ir pro colégio por medo de como vai ser? entende?
Tenho entrado em pânico rapidamente, e esse pânico me tira a concentração pra tudo e todos!
Vou tirar uns tempos de reclusão e voltar a rotina dos remédios e vou tentar ficar um tempo sem beber!
Essas crises ainda me matam!
Bom..hoje o dia foi assim e ainda to zonzo dos remédios!
Amanha tento escrever mais!

Beijão a todos!